...................tenía

El té tenía poco gusto. Casi sin azúcar pero tampoco tenía gusto. Yo solo tenía que desayunar…tenía que. No me habia planteado en mi cabeza nada más que seguir una rutina. Y mi rutina comenzaba en el desayuno.
Y terminaba en el desayuno.
Lo primero que tenía que hacer, para llevar a cabo mi cometido, era buscar un lugar.
No conocía esa nueva localidad, apenas habia arribado la tarde anterior, pero a la hora de que todo empezaba a anochecer. Lo unico que habia hecho era buscar un lugar donde dormir, comer algo y descansar.
Me acontecian muchas sensaciones y eso me cansaba…me cansaba pensar. Pensar en lo que sentía.
Pensar en lo que sentía.
Sentir lo que sentía.
En el mercado encontre mi lugar. Un pequeño local, vacío aun por lo temprano de la hora, y con una pava gigante humeante en la entrada, unas pocas mesitas, y una colcha de muchos colores, con dibujos caracteristicos del lugar, colgada como telon de fondo, a modo de cortina que tapada quien sabe qué….una cama quizas.
Me arrimaron un té que tenía poco gusto. Casi sin azucar, pero tampoco tenía gusto. Y un pedazo de pan. Los devoré en esa distancia que me habia creado, en esa distancia que tenia entre mi misma y las demás cosas, y las demás personas, y esa localidad, y esas costumbres. Miraba la taza en vez de la calle, a mis espaldas. Ese desayuno me estaba dando todo lo que necesitaba.
Toda la soledad.


Mayo 2010

-------inadaptados---------

el inadaptado es el que no se quiere adaptar
el que no quiere pertenecer a algo porque pertenece a otro lugar
no es ni bueno ni malo
es asi
no es eso ni lo otro
es la mezcla de ambos
inadaptados
vos y yo
yo aca
vos alla
yo alla
vos aca
in
adap
ta
dos



septiembre/octubre 2010

escrito sin palabras II

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Junio 2010

escrito sin palabras I

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Junio 2010

de lo efimero de los momentos

la luz que es captada solo y solo en ese instante
ese sentimiento de soledad que
al segundo siguiente es reemplazado
por el de pertenencia.
toda la existencialidad
esta teñida de ese cumulo de momentos efimeros,
mas efimeros de lo que creemos,
mucho mas.
Transgrede en nosotros lo efimero,
dejandonos ver la finitud y
a su vez lo ilimitado del alma,
que desgarrada de su idea de materialidad fisica
nos eleva hacia lo universal.

Septiembre 2008

espectro

de todo el espectro visible e invisible, siento que andas por ahi. pero yo no te veo.

Marzo 2010

siesta de sabado por la tarde

...solo en ese momento: descanso,
mi realidad cobra su sentido,
mi fuerza y mis objetivos,
duermen conmigo a mi lado,
pero al despertar,
se levantansolo para hacerme feliz...


las hojas
la calida tarde
el silencio del sol
el silencio en mi alma
el silencio de mi casa
solo un pequeño paso
un dulce saludo
los pájaros

Septiembre 2008

..y si quisiera solamente
posarme en ese efimero pensamiento,
no solo no lo lograria,
si no que nada tendria sentido...

Septiembre 2008

el amor se experiementa (en) un instante (del) en el presente.

Ya habia amanecido, solo me daba cuenta al mirar por las ventanas...antes enormes cuadrados negros, ahora focos de luz blanca explotada. Adentro seguía todo igual, el movimiento, las idas y venidas de quienes yo no conocia, nada habia cambiado con la claridad, ni tampoco tenia porque hacerlo.Iba a ser una atmosfera rara, las palmeras se doblaron, porque acariciaron mis mejillas. Dos manos parecen, me miman con su verdor. Siento su calor, su incandescencia en el falo erecto que no puede dejar de agitar. Sali a tomar aire. Y ahi me di cuenta que tan avanzado estaba el día. No me negue a su belleza, era tan lindo que no lo queria dejar pasar. Y lo hice mio. Es mio.


Enero 2010

limite

Me revelaste tus secretos
En un momento que no pude entender.
Paso el tiempo y aun sigo sin entenderlo.
No quiero entenderlos, pero se que alli estan, y conviven en vos y en mi.
Seguramente hicieron de mi otra persona
Hacen de mi otra persona ahora.
Tus secretos son tus limites y tu manera de manipularme.

Marzo 2010

Hoy es miércoles 17 de marzo de 2010. A partir de cierta hora comencé a sentir una paz que hacia tiempo no experimentaba…Era plena…y habia otras sensaciones mas, casi similares a esa…que, en definitiva, solo a mi me importan, y solo a mi me importa que haya sido este dia, el dia de hoy y no ayer ni mañana, porque este era el dia que tenia que suceder y no otro.
Y estas lineas las escribo para mi, que es a la unica que le puede significar leer estas lineas luego, y la unica que recordara tal sensación con exactitud y las imágenes que sucedieron de ella.

Sere la unica que recordara esa luz de la ciudad en una noche lluviosa, ese amarilleo que se intensifica bajo cada poste de luz; sere la unica que recordara como se empapaba la cara y los anteojos en la velocidad de una bicicleta barata; sere la unica que recordara ese ruido del salpiqueo del agua contra la goma de la rueda.
Sere la unica. Testigo de mi propia experiencia.
Solo yo recordare. Solo yo senti esa paz.
Solo yo sabre de que hablo.
Y a quien importa mas que a mi misma?

Marzo 2010

....::::::::ralead:::::o:::::......

Al despertar, me asome por la ventana y vi todo el terreno raleado...no tenia recuerdos de lo que habia pasado...de hecho, ése era mi primer recuerdo, el mismo que estaba observando en ese preciso momento.la claridad del sol, que asomaba por detras del cerro, dejaba ver formas raras...y el terreno raleado.por esa ventanita entraba frio...no tenia vidrios casi, en su lugar tenia pedazos de un nylon transparente...hacia ruido con el viento.en esa habitacion no habia nada mas que mi bolsa de dormir...y barro seco. la habitacion era de barro seco, las paredes, el techo, el suelo.No tenia ningun recuerdo, mas que ese que estaba obsservando en ese preciso momento...el barro seco. Y el terreno raleado.
Eso era parte de mi historia de vida ya.
Entendi que acababa de nacer.


marzo 2010

s u i ci d i o

I

El siguiente escrito que pasaré a relatar (apartado VII) fue hallado ante un cuerpo inerte ya sin vida, de una delicada y rara belleza,asi como tambien una misteriosa y exitante tranquilidad. Era un cuerpo de mujer, una joven mujer, con un rostro cálido y apacible, en el cual si uno miraba más detenidamente,podía notarse una leve sonrisa en sus labios, por arriba de ellos despuntaba una bella nariz aguileña que sostení­a un par de cejas bien negras y gruesas, las cuales, en vida, deberían haber cargado a unos ojos cerrados ahora, una mirada penetrante y escrutadora. Los cabellos largos negros, levemente ondulados, se entrelazaban con unos brazos menudos, que correspondí­an a todo un cuerpecito menudo,pero no así­ pequeño, que descansaba en una posición como de siesta de verano.

La imagen en su totalidad, era de perfecta calma y satisfacción.

Calma y satisfacción...palabras no correspondidas para hablar de suicidio.

II

Suicidio: sui caedere, matar a uno mismo. Acto por el cual una persona se quita la vida voluntariamente.

III

Existe la gente que cree que un suicida es alguien cobarde que no pudo hacerse cargo de sus propios males e inquietudes, los cuales invaden al ser de tal forma que lo terminan por volver un enfermo carente de reflexion.Existe la gente que cree que un suicida es alguien que supo encontrarse con valentia tal para dejar atras lo conocido, ya sea bueno o malo,y tirarse de lleno hacia lo desconocido.Hablando de caminos, podemos hablar de caminos faciles y cortos; y dificiles y largos.

Como todo, siempre existen por lo menos dos voces, ninguna más ni menos valida, simplemente diferentes.

La validación se evidencia al momento de elegir reconociéndonos como unidad y subjetividad.

IV

Si no existiera la posibilidad de eleccion no habria suicidios.

V

El suicidio se encuentra predeterminado en cada futuro suicida. Como una tendencia, una posibilidad, algo que se encuentra latente,en algun lugar de la codificacion celular. Muchos aspectos se conjugan para activar el deseo de suicidio.

VI

La masa de la sociedad llora a los suicidas por que no los entiende.

VII

El contenido de la carta hallada era el siguiente:

"...la primera vez que pense en la posibilidad de suicidio contaba con apenas 14 años, los dibujos de esa epoca lo delataban. Durante los siguientes 10 años que le restaron a mi vida, esa posibilidad se mantenia en una evidente fluctuacion entre la realidad y la fantasia, ligada a cada pensamiento que surgiera en mi reflexionar.Esa primera vez me aterro tanto en pensar que esa idea ya tenia forma en mi cabeza que largue a llorar, para reprimirlo me repeti mil veces "no".Quedo reprimido por algun tiempo, pero siempre como una mancha dificil de sacar, afloro cuantas veces quiso. Tantas otras me asusto...tantas otras me alegro. Y por que no pensarlo como una posibilidad feliz. Feliz para mi. Infeliz para los que quedan vivitos...ya lo creo...no loentenderian aun asi, explicandoselo.Bien se sabe que el sentir no puede tener mucha forma en un lenguaje hablado ni escrito, queda imparcial. Pero tratare de explicar el porque,aunque a mi se me manifesto en su totalidad como un fuerte sentir.Hay personas que estan conectadas de manera profunda con sus sentimientos, y que ante cualquier accion, sea interna o externa, son sensibles, dicho de otra forma: captan todo a su alrededor. Mi personalidad y temperamento conjugo ambas cosas, entre otras; y la mezclaque salio de ella es sufrir y ser feliz a la vez con diferencia de escasos segundos entre un sentimiento y otro. Sufrir y ser feliz por uno y por los demas.Sufrir y ser feliz por razones indetectables y a su vez, evidentes. Esto, mas: paranoia y una tendencia a pensar absolutamente hasta la raiz de la raiz de todo pensamiento.Quizas suene conocido para muchos, y muchos de ellos no lo vean como una razon para cometer un suicidio. Pero para mi si es una razon y no una enfermedad.

Descubri que soy demasiado imperfecta para mi misma.

Descubri que nunca descubri una razon para mi existencia.

Descubri que hago mal, sin aparente razon.Descubri que no me puedo hacer entender.

Descubri que estoy enfrascada hermeticamente.

Descubri el averno de la mano de mi mas tierno pensamiento.

Descubri que siempre termino preguntandome el sentido de la vida y ninguna razon me convence.

Descubri que la vida no tiene sentido, mas que algo efimero.Descubri que amo demasiado la vida como para poseerla.

Descubri que no me merezco nada que me pueda ofrecer esta vida.Descubri lo horrible y morboso que es el ser humano.

Descubri lo horrible y morbosa que puedo ser.

Descubri que no quiero ser un ser humano.

Descubri que por el solo hecho de haber nacido, no tengo por que elegir vivir.

Creo que esas son mis razones, aunque todas ellas existenciales, a la vez, profundamente autorreferenciales.

Esta es la ultima posibilidad que me queda de ser feliz...y este es mi camino, el más largo, el de la paz..." NADIE.

VIII

Autodestruccion

IX

Pulsion de muerte

X

Fin sin ningun fin.

agosto 2007

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Sobre la universalidad y otras revoluciones (frag.)

(...) Cuando salí del cine, sentí que algo había cambiado, que mi punto de vista se había desplazado hacia uno de sus costados, que había aparecido una semilla de pensamiento en mi cabeza pero no sabía qué exactamente. Pude percibir que algo estaba diferente, y esto es muy importante, ya que casi muy pocas veces en nuestras vidas nos percibimos cambiados por aprendizajes, y no solo eso: tan abruptamente, si se quiere. (...)

enero 2005

historia nro. 4

Historia nro. 4
marzo 2003

El mayor golpe que recibi en mi vida fue ver morir a mi amigo. Nuestra vida era algo diferente, ya que vivíamos en todos lados y a la vez en ningun lado.
En aquellos tiempos nos movíamos en masa, muchas familias juntas, entre ellas: mi amigo.
Como dije, nuestra vida era extremadamente nómade, buscábamos los sitios que emanasen más calor, que generalmente contenían algo que nos sirviera de comida. Cuando ésta se terminaba buscamos otro lugar.
Nuestro tiempo se repartía en buscar un buen sitio, en buscar comida, y por sobre todo resguardarnos de los gigantes, aquellos seres malvados eran tan enormes que podían rozar con la cabeza el cielo y locos gritando nos perseguían para matarnos. Y nosotros victoriosos siempre lográbamos escapar, hasta aquel día que ocurrió la desgracia de Eduardo.
El mundo es grande y vasto para nosotros, en busca de nuevos lugares recorremos grandes extensiones de tierra en donde quedamos descubiertos a la luz del día y a la mirada furtiva de los gigantes. Éstos grandes seres desperdiciaban su tiempo en aniquilarnos, pues no encontraban otra cosa que hacer, solo vigilando siempre si alguno de nosotros se asomaba...¡qué molestos y qué tanto más crueles son!
Cruel y sádica fue la manera de matar a mi amigo Eduardo...entrabamos corriendo hacia otro sitio, todos juntos, Eduardo se debilitó y quedóse detrás de nosotros, los gigantes comenzaron a gritar y a correr de un lado a otro, ya que de un lado a otro corría desesperado Eduardo sin saber a donde ir, prediciendo la inminente llegada del gigante. El resto del grupo se encontraba a salvo en un lugar donde vimos aquella atrocidad.
El gigante dejó caer con fuerza su pata enorme sobre el vientre y las patitas traseras de Eduardo, la blanca tripa salió despedida, Eduardo gritaba loco de dolor, quiso escaparse en vano. Dejo de gritar, el gigante contento abrió la puerta y pateó hacia fuera del recinto los restos del insecto...

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